Стоишь на остановке, а рядом чувак докуривает сигарету и бросает бычок на землю, хотя рядом с ним стоит урна. В такие моменты хочется засунуть этому уебку пару раскаленных бычков в глаза и заставить плясать чечетку. 
--
Напился, разбил форточку в комнате, прикрыл шторкой и забыл про нее на пол года. В итоге я съехал, а сосед по комнате получил воспаление легких, забил на лечение и умер. Вот так совпадение.
--
Ненавижу продавцов-консультантов. Даже в отделе холодильников они смотрят на меня так, будто я сейчас запихну за пазуху этот холодильник и съебусь!
--
Почему всегда, когда меня просят посоветовать фильм, я мгновенно забываю кучу охуительных фильмов? Что за ебаные игры разума?
--
Призводители пакетиков, ручки которых впиваются в руки похлеще пираний, походу уже забронировали себе путевочку в Ад.
--
Заебало нытье по поводу понедельника! Везде эта хрень! Кстати, скоро понедельник, можете начать ныть заранее.
--
Почему в общественных туалетах нет туалетной бумаги, зато есть сушилки? Мне что, засушить себе жопу?
--
Никогда не понимал момента в фильмах, когда парочка идет в дорогущий ресторан, в итоге один из них психует и они уходят из ресторана не поев. Суки! Еду жалко!
--
Когда-то евреев уничтожали миллионами, а теперь они владеют практически всем во всем мире, у негров тоже была пиздецки нелегкая судьба и кто теперь президент США? Судя по этому, если Россия сейчас в жопе, то наверное, когда-нибудь, может быть, нас ждут лучшие времена…
--
Достали дети! В каждой жопе эти сраные личинки! И мне плевать, что я тоже был ребенком. Люди, вы заебали разможаться! Сначала решите проблемы с экологией и прочей хуйней, а потом плодитесь.
--
Бывает говоришь правду, тебе не верят и заставляют смотреть в глаза, а ты начинаешь почему-то угорать тем самым подтверждая, что пиздишь. Ненавижу такие моменты.
--
Когда вижу очередной прыщ на лице, хочу содрать с себя лицо и сделать себе пересадку кожи.
--
Хочу быть интровертом, который ни с кем не хочет общаться, но мне постоянно хочется кому-нибудь рассказать какую-то хрень.
--
Недавно вышел закон о запрете курения. Так вот, работаю на вокзале, тут все курят. По громкой связи объявляют, что курить запрещено, но все равно все стоят и курят. И кстати, я работаю в полиции. И я курю. И я тоже плевал на этот закон.
--
Я не понимаю людей, которые, отправляясь на отдых, берут с собой фотоаппарат и каждое своё действие фотографируют. Как-то я спросил у своей подруги:"Зачем?". На что получил ответ:"Ты что, глупый? Я в вк фотки кину". Эти ебанутые даже на отдыхе не могут расслабиться, нужно всем доказать и показать какой ты охуенный и как заебись ты "отдохнул".
--
Такая религия как ислам на меня наводит ужас, такое чувство, что тот, кто её принял, сразу или взорвётся или ебанутый на голову.
--
Когда сижу в туалете всегда подбрасываю туалетную бумагу , в воздухе она разматывается, и только потом я ее отрываю. В этот момент я чувствую себя супергероем. Попробуйте, рекомендую!
--
Привел домой собаку, думал, что она станет моим лучшим другом. Прошло пару месяцев, собаку полюбили больше чем меня, теперь я ненавижу её.
--
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
--
Пизжу из общественных туалетов освежитель воздуха и сортирку. Чувствую себя плохим парнем.
--
мне 18 лет, но я уже задумываюсь о том что скоро стану дряхлым пенсионером. когда ничего не нужно будет делать, я буду играть в иксбокс и пить пивко целыми днями. вот будет ахуенно.
--
Обожаю подругу. Когда она приходит ко мне домой, заходим в вк и смотрим фотки тупых пезд нашей школы и ржем над ними. Ненавижу этих мразей :3
--
Порой задаюсь вопросом: почему животные едят животных, животные едят людей, люди едят животных, а людям людей есть нельзя? Несправедливо. Хочу человечины.
--
Узнал что младший брат курит. Поздравьте меня. Теперь у меня есть раб.
--
Я настолько одинок, что даже иду спокойно по квартире ночью при выключенном свете.
Вот хожу, жду монстра какого–нибудь, а то от одиночества уже помираю.
--
Мой кот после падения с 3-го этажа вывихнул лапу и научился кидать зигу. Теперь все зовем его Гитлером. Когда кот вскидывает лапу, весь дом в голом кричит "Зиг Хайль!". Семейка ебанутых.
--
Я не понимаю, как можно не любить Россию. Ведь у нас ни один спор не обходится без мата. Наш народ самый великий и непробиваемый. Вот читаю я посты/коменты на пабликах, охуеваю от остроумия и умения выкручиваться в разных ситуациях. Наш язык самый богатый и пиздатый. В Америку хочет свалить тупая школота, которая живет на деньги родителей и не успела вкусить все прелести жизни в режиме Extreme.
--
Уже третий день мне снится один и тот же страшный человек. Путин, если ты это читаешь, не снись мне, заебал!
--
боюсь до усрачки, что в общественном туалете дверь кабинки, в которой сижу , откроет какой-нибудь долбоеб и сфотографирует меня на толчке
--
Сегодня ехала на маршрутке в Москву, напротив меня заплаканная девочка лет 13-14. Люди не обращали на нее внимание, мало ли по какому поводу ревет, но на остановке зашел парень лет двадцати и занял единственное свободное место рядом с девчонкой. Посмотрел на плачущего ребенка и тихо спросил мол "что случилось?", на что девочка обреченно показала пальцем на развернутую книгу "Геометрия". Оказалось, ей светит двойка в четверти и сегодня последний шанс все исправить, иначе "мама убьет".

А дальше произошло самое настоящее чудо. Вооружившись тетрадкой и ручкой, сославшись на проверенную методику какого-то учителя Шаталова, молодой человек за 25 минут объяснил ВЕСЬ КУРС ГЕОМЕТРИИ 7 КЛАССА! ВЕСЬ!!! Так, что поняла даже я, хотя геометрия в школе была для меня темным лесом. Напоследок, оставил девочке номер своего телефона, попросил написать ему как сдаст. Есть еще святые люди в нашей стране!

кому шо, а Даше нечисть. :зз вотвамнемногокартиночек.